Da oggi sono qui: gionspenser.splinder.com

ma sono pure su myspace (che non serve a un picchio, lo so, è lo schedario della CIA)

Quelle due o tre cose da scrivere, uno le ha sempre. Telecom sta andando a puttane, credo. Si, voglio che telecom vada a puttane: un bel fallimento epocale, terremoto-domino che si porta con sè un po' di facce benpensanti-pseudoinustriali-giornalisti.

Qua £a va ben. Tuto oro. Ho ceduto l'Orange che pesava troppo per la mia schiena-a-tochi e sono passato in casa Fender. Mi sento vagamente rockstar (almeno per quello che può significare nel raggio di 20 km - cioè un cazzo - cioè chi se ne frega fa gran figo e mi fa stare bene - eppoi l'azienda c'ha ste porte scorrevoli specchiate che al mattino ti vedi vedi ray-ban e chelsea e potresti mandare affanculo chiunque).

Indierock is dead. Fatevi pure le seghe davanti a Flux (che poi è di Afef e del suo membro).

Preso l'ultimo del Gillespie e la sua banda di Glasgow: buono. Preso pure il Vedder: si fa piacere, si si dai. Preso Prairie Wind: siamo una squadra fortissimi. Preso a scatola chiusa l'ultimo Los Lobos: adorabile, traccia 8 - Little Things mi porta di peso in un giorno qualsiasi di fine seventies (magari è solo un buco della mente, un deja-vu indotto, na malattia... ma cazzo se mi piace!)

Dylan ha detto che la «tecnologia di registrazione»  negli ultimi vent’anni ha «appiattito i suoni, tanto che nessuno ha fatto più un disco decente». Pensavo di essere l'unico ebete a pensarlo. (in realtà ci sono dei gran dischi ma registrati colcazzodigitale...)

A quanto pare Luciano Moggi non si limitava a controllare il calcio italiano. Anche il terrorista Al Zarqawi, tifoso della Juventus, ha dichiarato di aver ricevuto pressioni da parte dell'ex direttore generale dei bianconeri: "Mi chiese di partecipare a una trasmissione sulla Juve e io accettai. Poi però ha cominciato a telefonarmi per dirmi tutto quello che avrei dovuto fare. Mi diceva: "Canti l'inno della Juventus, poi fai questo e quell'altro". A quel punto, quando ho capito che con lui era impossibile discutere, ho smesso di rispondere alle sue telefonate e non ne ho più saputo nulla".

Perfavore, D'Alema no.

Di come certe posizioni prese da bambino poi ti condizionano tutta l'esistenza. O quasi.

Odio le piscine, non ho mai voluto imparare a nuotare, detesto l'odore del cloro, detesto le piastrelline azzurrine che sanno tanto di centrale nucleare chernobyloriented. In prima elementare (o forse la seconda ma non ricordo quasi più niente di quel periodo) ci portarono tutti con il pullman a fare della sana -dicevano- piscina 'che il "nuoto fa bene, è lo sport più completo".

Io ricordo. I grandi nella vasca grande, i piccoli nella vasca piccola. Nella vasca grande i grandi tentavano di imparare a nuotare istruiti da Himler e Goebbels armati di bastone e offesa/impreco liberi. Nella vasca piccola, la signora Rottenmeyer (accompagnata da Eva Braun) ci faceva fare un cazzo o molto semplicemente dei movimenti coordinati stile "lobotomizzazione collettiva da aspirazione di fumi di cloro con visualizzazione di punizioni verbali und legnose su poveri scolari veneti".

Da li in poi ho sempre odiato le piscine.

Poi la mia schiena ha fatto crack. Un chitarrista a sollevare le tastiere altrui doveva saperlo a cosa andava in contro. Seguono massaggi, terapie, punture. Prendo pastiglie che di solito danno agli epilettici e non posso bere alccolici per tutto il periodo della cura: ti sballano gia da sole... Ora mi hanno "obbligato" a fare nuoto. Mollare la palestra e passare all'acqua.

Non ce l'ho con l'acqua, sia chiaro. Adoro il sole, la spiaggia, le insolazioni, i chioschi, l'abbronzatura e i tuffi nel mare marrone chimico detto adriatico. Adoro tette e culi (così completo il panorama balneare). I love Sottomarina Lido. Abbasso Cortina d'Ampezzo.

Ora vado in piscina.

Mi sono iscritto ai corsi ed ho scelto quello mattutino. Alla sera si rischia l'ingorgo.

Alla mattina ci sono prevalentemente pensionati e liberi professionisti, nella vasca piccola siamo in 4 o 5 a fare i primi tentativi di quello che un domani chiameremo "nuoto".

Il primo giorno sono partito con le mie ferree posizioni: detesto la piscina, detesto l'odore del cloro e le piastrelle di chernobyl. L'istruttrice non l'avevo ancora vista ma mi stava già sulle balle. Entro, l'istruttrice ancora non c'è e nessuno sa dirmi niente tranne che indicarmi l'abbeveratoio delle anitre (comunemente detto "albio"). Poi arriva l'istruttrice. Le chiedo "e allora?" - "entra" -mi fa-io entro - "che faccio?" - "vuoi stare lì?" - "penso proprio di no" - mi accuccio - "bene?" - "cammina da seduto e fai le bolle?" "eh? l'acqua mi arriva alla pancia!" - "siediti e spostati con le mani!". Bionda, razza ariana: la figlia di Rudolf Hess e una cameriera tettona dell'octobefest! Ci risiamo, trent'anni dopo acora loro... Voglio ucciderla, affogarla nel cloro. All'attacco! Aldo dice 26x1!

Camomilla. Sono già incazzato di mio, al lavoro ho adottato la pratica del disegnatore zen: non è importante, sei circondato di imbecilli. Non è importante. Timbra cartellino fai ooohhmmm. Adotto quindi la pratica dell'allievo nuotatore zen: l'istruttrice mi è simpatica, l'istruttrice mi è simpatica, l'istruttrice mi è simpatica, oohhhmmmmm....

Funziona. Al mattino entro e il cloro mi da il vomito comunque ma ho imparato molte cose: come bere acqua dal naso e vivere felici, come rendersi conto che hai il fiato corto ma tutto va bene. Pace. L'istruttrice mi è simpatica e non lo nego: me la farei pure.

Il mio nome è Nettuno.

Stasera ho ricevuto la chiamata dell'ultima "bandiera" degli storici presidenti di seggio che un tempo fecero scuola in quanto a banchetti di salumi&vino nel retro dei cartelloni elettorali. Ultima o quasi avendo io abdicato un anno fa per motivi di lavoro. Mi ha offerto la seggiola di segretario: si prospetta un seggio farcito di salamelle e cabernet.

Salute a tutti.

Regola numero uno: procurarsi una molletta con cui turarsi il naso.

Regola numero due: mai fidarsi di quelli troppo ricchi.

Votare di conseguenza aggiungendo sale pepe e olio di oliva extravergine (interamente italiano, anche se in Italia non è in vendita nei negozi) a piacimento.

Il buon pastore.



Il signor Bondi (proprio quel parassita lì) ha ben pensato di mandare una lettera a tutti i parroci d'Italia. Il contenuto ve lo lascio immaginare. Oppure. Andare nella parrochhia più vicina e fatevi mostrare la "letterina azzurra". Sempre che il parroco non l'abbia rispedita al mittente. Sempre che il parroco non ci abbia acceso la stufa (in tempi di crisi energetica..).
Si perchè i signori parroci ne hanno pieni i coglioni. (Dio esiste e non vota per il polo).


Queste sono due lettere tratte dal settimanale della diocesi di Padova "la difesa del popolo" del 12/03/2006.





I parroci hanno ricevuto in questi giorni una lettera, scritta molto bene, dal coordinatore nazionale di Forza Italia, Sandro Bondi, con allegato un elenco di provvedimenti del governo Berlusconi sul piano sociale e a favore della chiesa, che sarebbero ispirati alla "dottrina sociale della chiesa". Lo scopo della lettera, a un mese dalle elezioni, è evidente: un invito a votare Forza Italia che ha dimostrato di tradurre in atto la dottrina sociale della chiesa e ne favorisce gli interessi.
Ma la filosofia e l'azione politica di Forza Italia e del governo esprimono veramente la dottrina sociale della chiesa?
Il compito dei pubblici poteri, nella dottrina sociale della chiesa, è promuovere e realizzare il bene comune, cioè di tutti e di ciascuno, partendo dai più deboli. Le leggi ad personam, per tutelare gli interessi del più forte o per impedire che la giustizia potesse colpire i suoi reati, sono ispirati alla dottrina sociale della chiesa? L'azione costante per indebolire e delegittimare la magistratura, che ha il compito istituzionale di garantire il bene comune e l'eguaglianza dei cittadini di fronte alla legge, è ispirata alla dottrina sociale della chiesa?
Il bene comune richiede che tutti i cittadini contribuiscano, secondo il loro reddito, al finanziamento dei servizi della comunità. Affermare che è comprensibile e giustificato che si evadano le tasse e introdurre condoni, sanatorie, prescrizioni, amnistie che assicurano impunità a chi nei vari campi viola la legge, depenalizzare il falso in bilancio ecc., è conforme alla dottrina sociale della chiesa? .
Si può affermare che la legge Bossi-Fini, che nella fase iniziale si denominava Berlusconi-Bossi e che il Polo ha sostenuto, è rispettosa della dottrina sociale della chiesa?
La rivista mensile Vita pastorale dei Paolini nell'editoriale dell'ultimo numero dice: «Il Polo ha elevato a sistema la corruzione e il furto. Basta vedere alcune leggi fatte per salvare certi personaggi e soprattutto pensare ai condoni: che cosa sono se non la legalizzazione dell'illegalità e dell'evasione fiscale? E questa è ancora un furto o è diventata una virtù? I cristiani sanno che per un credente vale molto di più l'esempio che l'astratta affermazione dei valori. Vedi la famiglia. Il centro-sinistra - sottolinea Vita pastorale - sembra accettare le coppie di fatto e volere una normativa in proposito. Il centro-destra si proclama grande difensore della famiglia tradizionale. Ma come si fa a dimenticare che quasi tutti i capi sono divorziati e risposati, o hanno scelto di trasformare la loro unione in coppia di fatto?».
La lettera di Bondi è intelligentemente rivolta ai parroci, che sono a contatto diretto con i cristiani che votano. Ma la dottrina sociale
della chiesa è quella presentata da Bondi?
In un sistema democratico i partiti hanno diritto di fare la propaganda elettorale nel modo che ritengono più efficace. Ma di fronte a questa evidente manipolazione della sua dottrina sociale e alla chiara strumentalizzazione della sua organizzazione, i parroci e le parrocchie, la chiesa tace?
Che cosa ne pensa la Difesa del popolo, anch'essa da sempre a contatto diretto con il popolo e nata proprio per la difesa del popolo nelle varie situazioni storiche?

don Giovanni Nervo

Padova




Caro direttore, mi rivolgo a te perché mi è venuto un gran mal di stomaco! Ho ricevuto dal deputato Sandro Bondi (proprio lui - primo colpo allo stomaco) un opuscolo «realizzato con il contributo del gruppo parlamentare di Forza Italia alla camera dei deputati». Credo sia stato spedito a tutte le parrocchie. Il titolo "I frutti e l'albero - Cinque anni di governo Berlusconi letti alla luce della dottrina sociale della chiesa".
Non l'ho ancora letto tutto. Ma, sbirciando qua e là, ho visto che sarebbe molto facile contestare punto per punto, o meglio "frutto per frutto".
Con queste mie righe volevo esprimerti tutto il mio disagio di fronte a questo modo di agire. Mi sono immaginato noi preti, come i nostri cari progenitori, sotto l'albero e il buon Bondi (leggi: il serpente) che ci istruisce su come dobbiamo agire per mangiare i frutti. Il "menzognero" che vuoi dare spiegazioni sulla (cito) «forte consonanza con la dottrina sociale della chiesa e dell'adesione ai valori che fondano la nostra civiltà».
Forse io, in questi cinque anni, sono vissuto altrove e ho viste altre realtà e letto altre cronache; forse ho sofferto per niente tutte le volte che i principi e i valori cristiani sono stati massacrati da questi governanti; forse i documenti della chiesa, che questi signori citano a proprio merito, erano diversi da quelli che ho letto e studiato io e che, nei vari incontri diocesani e nazionali, ci hanno presentato e spiegato; forse davvero comincio a non capire nulla! Prego perché nel giorno delle Palme il Signore possa rientrare nel mio cuore e nella mia testa e ridarmi un po' di "equilibrio"... e anche di serenità! Scusami, direttore, ma il troppo è troppo, o no?

Un parroco a disagio.



p.s.: sono ufficialmente in campagna elettorale. Bando alle ciance, tiriamo fuori le mollette montanelliane e mandiamo a casa una volta per tutte sto governo.
Ieri sera ho visto quello lì, gli hanno fatto un sorriso alla Joker ma sotto si vedeva il disagio: aveva i nervi della faccia in fibrillazione. E aveva solo davanti il povero Diliberto!

Cosa succede quando non si ha niente da dire? niente da fare? niente da odorare? niente da guardare?
Chiudo e passo. Passo la mano alla primavera, ai suoi profumi e ai suoi colori. Il verde del prato, i primi "oci dea madona", il profumo dell'erba secca alle nove di sera, l'aria tiepida delle cinque. Passo. O meglio rilancio. E se la primavera bluffa?

Bianco.

(chi ha ha dubbi sopravvive, sempre che non venga ucciso da chi non ne ha)

Rendiamoli poveri! La sfida del 2006 è lasciare sceicchi, texani, settesorelli, moratti in mutande.

STOP BENZINA! SUPPORT BIOETANOLO!

FUCK PETROL! LOVE BARBABIETOLA!

ROCK THE CASBAH!

Elettori, elettrici, elettrauti. Il nostro caro ministro dell'innovazione Stanca ha deciso di informarci di quanto siamo avanzati tecnologicamente ed ha deciso di inviarci un librettino per spiegarcelo. Al prezzo di 7 milioni 270 mila euro. Delle nostre tasche.

Se il signor Stanca sapesse fare due conti, si accorgerebbe che al prezzo di 500 euro all'uno gli venivano fuori 14.540 personal computer per le nostre disastrate scuole.

Perchè io ho fatto questi conti e lui no?

Che se votassimo domani.... andrei... che ne so... a pescare!

Nel 1969 sono successe un sacco di cose, oggi ne celebro una (come ogni anno) e nel condividerla con i quattro gatti che passano di qua mi sento di dire che alla fine 36 anni spesi alla cazzo di cane danno sempre e comunque i loro buoni consigli. Signore e signori, viviamo con stile e dignità questi tempi bui. Un paio di Chelsea nuovi ai piedi ti "legano" alla fantasia e a ciò che essa genera, un cellulare nuovo ti lega solo e definitivamente al conto in banca  dei vari Tronchetti Provera. Poche parole, saluti a tutti da uno che ne ha viste, sentite e odorate. Vi dedico "I Feel Free" dei Cream e un Buon Natale da passare col sorriso in faccia come gesto di sfida al mondo intero. Se vi viene pure la ghigna dei due signori nel post sotto, tanto di meglio.

Il vostro affezionato Gionspenser.

oNceUPOnatImeintHe60's

Da avere assolutamente (e poi non dite che non ve l'ho detto).

Road to rouen dei Supegrass è il più bel pezzo da dancefloor degli ultimi vent'anni. Quasi quasi da riprendere in mano piatti, mixer e cuffie. Già che siamo in pista, facciamoci un giro su Blink and you'll miss it di Weller. E su Evol woman della Electric Light Orchestra che sembra fare capolino da là dietro. 'Che dietro a tutta la musica del mondo c'è sempre l'ELO, no? ....no?

Barman, una batida de coco che devo smaltire la frittura di pesce, la crisi economica, il polo e i finanzieri di "sinistra". (finazieri? di sinistra? a quanto sono le eskimo? ci faccio un'opa?).

Il lento è rock, peccato non si pratichi più da decenni. Orde di giovani affollano locali a suon di unz-unz. Il locale è figo se è pieno. Punto. Se è pieno di martedì o mercoledì fa ancora più figo. Orde incomunicanti. Poi. Arriva il genio di turno che scopre che con il salsa&merengue ci si può strusciare contro una serie illimitata di donne oltre alla propria consorte. Modaioli.

E-si-che. Basterebbe un disco, che ne so, un "rain and tears" o un classicone Motown. Basterebbe un invito, il classico: favorisce questo lento? Basterebbe. SE. MA. Nel 2005 non si comunica. Ne ai dancefloor. Ne sulle piazze (che non esistono più - si e no che costruiscano il pisciatoio per cani depressi).

C.. cavolo è Yos? (faccio zapping tra televendite e liscio in tv e mi ritrovo tra un video della Jon Spencer Blues Explosion e gli Editors). Finalmente una tv musicale con i controcoglioni? Finalmente una pietra sopra su quel cagaio di Mtv e All music?

p.s.: la volete smettere con quella minchia di mail che se non la spedisci ti cancellano hotmail? (me la cancellino pure, ho quella con libero, quella con tiscali, quella con...)

cancella col coraggio quella supplica dagli occhi - troppo spesso la saggezza è solamente la prudenza più stagnante e quasi sempre dietro la collina è il sole.

Andrò a vivere per due anni in Molvania.

2005 anno della cocaina. L'anno 2006 sarà quello del crack?

Chi crackerà per primo? Chi scoppia? I primi candidati sono: Fiat, Telecom, Enel, Autostrade.

A chi indovina, offro una pizza. Via alle votazioni!

Ed ora un po' di ringraziamenti.

Grazie a Milena. Grazie a 4.000.000 di italiani. Grazie a 4.000.000 di euro in monetine da uno da infilare una ad una nel buco del culo di Silvio Berlusconi la primavera prossima ventura. Grazie a Beppe Grillo (ogni giorno, grazie Beppe).

Se lo sapevo prima che il mondo andava così, mi risparmiavo tante fatiche.

Lavoro. Lavoro da poco più di due settimane come "uterinale" in una azienda del ricco(glione) nordest. Lavoro a poco più di 890 neuri al mese. Il responso delle famigerate agenzie "uterinali" è arrivato in settembre dopo dove mesi di domande e attese. Praticamente. L'assunzione è stata un parto. "uterinale" - nove mesi - parto. Tutto quadra. Dopo poco più di due settimane sto imparando molte cose, sto imparando come diventare supermegaresponsabile partendo dall'umile mansione di disegnatore. Lezione numero uno: fare molti straordinari. Lezione numero due: non importa quanto tu sia bravo e indispensabile per l'azienda. Non importa se durante la giornata ti applichi al bighellonaggio spinto, importa solo che tu faccia straordinari. Magari un'ora di straordinario di conversazioni calcistiche.

Nel prossimo post le nuove lezioni.

P.s.: viva Mixo viva Rupert!

"L'attualità non può essere precotta. Meglio rischiare di essere ruspante piuttosto che patinato".

Ruspante? Si, è quell'effetto che provoca la nuova trasmissione di Mentana, Matrix: disteso sul divano, mezzo occhio chiuso, sbadigli e ruspate ai maroni... Ma si può fare una trasmissione su Fazio, Riccucci e C. senza dire niente di nuovo, indagando sul gossip, invitando Tremonti, Bersani e Abete ai quali NON fai domande, mandando in giro con telecamerina la iena Sortino che produce più o meno quel servizietto con domande senza risposte e interlocutore in fuga che fa tanto figo alle Iene?

Ma davvero vi aspettate giornalismo ruspante sulle reti Mediaset? ah ah ah aha ha.....

Sto qua, in attesa di Report e Milena Gabanelli.

Gaya: la Terra come organismo vivente. Ammettendo che la teoria sia verosimile, non so dove sia la testa ma di sicuro i coglioni stanno qua. Questo. E' il terzo mondo.

Il tizio qui sotto è fortunato: il tifoso medio italiano ha il cervello lobotomizzato, al contrario,  rischierebbe il linciaggio e la pubblica impalatura.

Magari invece è la volta che il pallone si sgonfia.......

Sottomarina Beach. Sono disteso sulla sabbia, precisamente in quel tratto di spiaggia tra il mare e gli steccati dei bagni privati. Spiaggia libera, praticamente. Una allegra famigliola milanese passa e commenta: "ma questi qui possono sostare in questa zona?" "mah, finchè nessuno li caccia, credo" "allora sono degli abusivi!"
Abusiva sarà tua nonna e tutti i suoi attributi!
Spiaggia libera in libero stato!

Causa services, assicuro la mia presenza solo domenica 24. Gran domenega!

Fuori dal comune, ma nel piazzale del municipio.

1. Se organizzano un altro concerto di Crosby Stills e Nash, spero non facciano ancora la cazzata di riservare le poltroncine sottopalco da 60 e rotti euro al geriatrico. Verso la fine, rotte le transenne, corrotti quelli della security e lanciati su "wooden ships" alla carica del palco, credo abbiamo dato un segno esemplare di cosa sia un concerto. In culo alle poltroncine! Viva David Crosby!
2. Troppe feste della birra. Prima o poi scoppiano. Loro e le band tributo. (finalmente)
3. AAA donne affamate cercano maschio disponibile a relazione stabile e duratura (in realtà cercate un paio di colpi, vero?)
4. Non ne ho mai posseduti, per fortuna c'è chi finalmente ci mette sopra la parola "fine".
5. AAA uomo affamato cerca donna per relazione stabile e duratura. (anche più di due colpi).
6. Dove andate in ferie? (se andate in ferie)
7. Se gli acquedotti diventano privati, impareremo la danza della pioggia. O ci muniremo di pozzi.
8. Meglio col profumo o senza profumo?

I bannerini vanno di moda e siccome voglio stare alla moda, ne produssi uno pure io. Tanto per servirvi la solita minestra che vado a propinarvi da tempo, ecco a voi il motto:

Alle prime avvisaglie di recensione buonista del gruppo sottocasa che fa il suono "fresco", molto "sonicyouthiano", molto "autoprodotto", molto "bello" perchè "autoprodotto" (io sto per Rick Rubin), innalzate la bandiera dei pirati!

Because if it's not Love
Then it's the bomb, the bomb, the bomb,
the bomb, the bomb, the bomb, the bomb
That will bring us together

o mama mama mama, sai perchè me bate el corazon: sabato ho visto i Killing Joke.... In un impeto di follia e sano misantropismo, in culo alla notte bianca, mi sono dato alla notte nera. Ma solo per perdere quei venti anni in una notte al suono di Wardance, Requiem, The Wait....

Ok il locale è figo (dalla regia mi dicono "cool"), ombrelloni, sedie e tavolini rigorosamente plasticfree. Musica da leccarsi le falangi, brit pop e nuovo ondatone londinese (fresco fresco), freak beat, northern soul. Poi vai al locale dall'altra parte della strada, locale in spiaggia con tappezzerie paglie&canneto, musica del menga, figa a manetta (o pussy galore che dir si voglia).
Ora.
Trovatemi un punto di congiunzione tra "figa" e "brit pop". A scoprirlo, potrei diventare  il Malcom McLaren degli anni 2000. ah! e non rispondetemi "una union jack tatuata sulla passera".

Buon week end a tutti, vado che ho il Time For Action Volume Uno a palla nello stereo.

E fa caldo e pure umido. Le pelli infiammano e profumano di buono senza tanti eau de qua eau de là, 'che si sa, si mangiano meno porcate e il corpo ne risente. Esci con una amica e l'occhio ti cade sulle altre che chissà perchè sono sempre meno vestite. Una qualche legge di Murphy regolerà pure questo. O forse che son maschio ed' è pure luglio. Poi aggiungiamo pure che un disoccupato a Milano si butta sotto il tram, un disoccupato a Cuba va al mare tutto il giorno e qualcosa combina. Un disoccupato al mattino a Sottomarina Lido comunque prende tanto sole, si abbronza, ascolta le conversazioni delle cinquantenni (ma ventenni dentro! ventenni, dentro!) con le tette a tracolla ma qualcuna neanche tanto. Perchè natura a volte è clemente e sa far bene i suoi conti. Grazie. Domenica diverso est. Perizoma interdentale ribatezzato "Mazda", il filo sulle chiappe richiama il logo della famosa marca di automobili. Sarà pura fantasia, sarà pure che son bone loro, creature! Ora vi dig una riflessione: oggi piove, domani non si sa - l'incertezza dei tempi si riflette sul tempo. Gli inglesi (che son più furbi, dicono) hanno "time" e "weather", da noi si usa lo stesso vocabolo. Siamo forse più avanti? Tutto ci viene rivelato mentre gli inglesi sguazzano nell'ignoranza? Oppure è un tranello dei nostri avi? Il bel tempo fa passare buon tempo. Forse abbiamo ragione noi, gli inglesi sono perennemente ubriachi, da loro piove. Qua è pieno di culi e tette. Il fattore tempo non si discute: è mezzanotte e mezzo e non sono responsabile delle mie capacità mentali. Percui#1: divertitevi, sorridete, (datela/ricevetela), che pure l'anno prossimo vincerà Nanetto che con 'sta banda de cojoni non 'ndemo nissiogo. Noi ci salva (pare) solo Mortadella ma a fine anno se lo magnano con le lenticchie. Percui#2: godetevi questo periodo di instabilità abbronzante a 35 gradi celsius che il futuro (tempo) sarà uggioso (tempo). Due tempi - motore a scoppio = sempre lo stesso da più di cento anni. Tecnologia obsoleta che ci spacciano per innovativa. (però la "Mazda"... eh?). Detecnologicizzatevi, al mare basta l'asciugamano. Burp. 

Ah, fatevi un giro da Grillo, è l'ora dell'happy hour ginecologico!

@##@[!!§!çò@#!!!!.....addavenì.....

"Abbiamo bisogno di investire in innovazione e formazione, e non di sovvenzionare con due euro al giorno ogni mucca." Tony Blair

"Da un anno, tre mesi e venti giorni non uso più la cocaina. Non ce la facevo più a leggere quello che scrivevano di me." Jay Kay (Jamiroquai).

"Ci sono poche cose più penose della vista di un inglese con un cappellino da baseball in testa." Libertines

"Per me, l'America era stata rovinata dai Beatles; il look da bullo di strada di Gene Vincent e l'esplosiva energia del rock'n'roll a matrice nera erano stati rimpiazzati da quei tipi sorridenti di Liverpool che suonavano la chitarra in giacca e cravatta." Paul Simonon

"Sembra che la qualità dei live del gruppo dell'ex Libertines Pete Dohetry (Babyshambles) dipenda molto dal quantitativo di droga assunto dal suo leader." Rolling Stone

Con la faccia di uno che è stato ad Indianapolis, comunico al mondo intero che gli Ulan Bator non mi fanno più l'effetto di sette anni fa. Neppure gli ensamble similari. O tutto sta andando a puttane e voi ci state cadendo come degli allocchi o il sottoscritto non riesce più a sintonizzarsi..... Mi vesto da Lee VanKleef e sentenzio: indie rock is dead. Almeno a casa mia.

Gionspenser, mentre elucubra, sta ascoltando "All Change" dei Cast.

Buongiorno, sono ******* del consorzio *******, una nostra azienda che produce furgoni isotermici ha visto il suo curriculum ed è interessata ad assumerla. Vedo che lei è perito termotecnico, che ha esperienza nel settore e che ha buona conoscenza di excel e programmi cad. Le interessa?

Certo che si!

Bene, loro chiedono però un periodo di 3 mesi di "stage" prima dell'assunzione.

Oro, ma cosa si intende per "stage"?

Beh, che dovrebbe lavorare gratis per tre mesi.

Bambina, go trentasinque anni! Assa perdare, va! (ma 'ndeve a fare incueare!)

Arrivano i mostri. Hollywood sa far bene la sua parte e ci riempie gli schermi di film-incubo tra l'horror, lo splatter-poliziesco, sangue a base terroristica e religioso-integralista.

Come controllare le menti già provate da ore di trash televisivo? (da costanzo a MTV passando per the Club)

Fargli PAURA! BUUU!!!

Eccovi un elenco di incubi (alcuni veri, alcuni apparenti ma tutti ben utilizzati) ai quali siamo sottoposti quotidianamente (si accettano suggerimenti):

incubo terrorismo, incubo comunismo, incubo Ruini, incubo Antinori, incubo meteorite, incubo alieni, incubo Argentina, spettro dei supplementari, lotteria dei rigori....

Per non pensarci vado a vedermi un filme deppaura di Rocco Smitterson. Ecco, se parte er filmaggio...

Si discute del potere della Chiesa sul popolo italiano. Io non ci credo. Finchè qualcuno non mi dimostra che c'è stato un calo delle vendite di goldoni, io non ci crederò. Non ci crederò finchè non vedrò una e solo una signorina girare con la t-shirt "io non tiro pompini".